Bij Rebelle roepen we steeds op tot onbeschaamd jezelf zijn, en werken we eraan om vrouwen op een vrije manier hun seksualiteit te laten beleven. We beseffen echter maar al te goed dat dit niet vanzelfsprekend is voor iedereen. Want wat als het je niet lukt om op een gezonde manier met seks om te gaan? We spraken met Eveline*, een jonge dertiger uit Gent die een seksverslaving heeft. 

Wat wil dat eigenlijk zeggen, verslaafd zijn aan seks?
“Voor mij betekent het op een dwangmatige manier met seks bezig zijn. Ik was constant op zoek naar de volgende persoon om seks mee te hebben. Op den duur kon ik niet meer werken of een relatie onderhouden met vrienden of familie. Het interesseerde me ook niet hoe mijn sekspartner eruit zag of hoe oud die was. Tijdens mijn laatste onenightstand was ik iets heel extreem aan het doen, en ineens besefte ik: dit doet mij niks. Ik zou nu evengoed de Libelle kunnen lezen, dat zou hetzelfde effect hebben. Ik kon geen high meer bereiken, wat ik ook probeerde. Mijn leven was compleet stuurloos geworden.” 

Hoe is jouw verslaving begonnen?
“Al op jonge leeftijd had ik het gevoel dat er een leegte in mij was die opgevuld moest worden. Dat ging dan niet over seks, maar over liefde en relaties. Sinds mijn 13de had ik een relatie waarin ik ook seks had, maar ik deed dat enkel om mijn vriend te plezieren. Ik had zelf geen zin in seks en genoot er ook niet van. Tot ik, op mijn 17de, voor het eerst lust voelde voor iemand. Ik zag dat gevoel als een teken van ware liefde, want ik had nog nooit eerder zin gehad om met iemand naar bed te gaan.” 
“Met die persoon ben ik 12 jaar samen geweest. De zin in seks verdween al snel, maar opnieuw deed ik dat om mijn vriend tevreden te houden. Na 6 jaar wilde hij seks met andere vrouwen. Ik was doodsbang om alleen te zijn, dus ik wilde de relatie niet stopzetten. Niet weten wat hij deed en met wie, was geen optie. Dus ik ging erin mee. Eerst gingen we naar prostituees, daarna naar een parenclub. Ik keek daar heel hard tegenop, maar na de eerste keer in een parenclub was ik hooked. Ik vond het fantastisch.” 

“Het duurde niet lang vooraleer mijn partner zei dat hij ook seks wilde met andere vrouwen zonder dat ik er bij was. Ik zei weer toe, ook al voelde ik me daar niet goed bij. Maar ik ging niet wenend zitten wachten tot hij thuiskwam, ik zou hetzelfde doen. Toen heb ik voor het eerst een onenightstand gescoord via een seksdatingwebsite. En dat werkte fantastisch, dat verdoofde mij volledig. Ik had mijn drug gevonden.” 
“Op 2 jaar tijd is dat volledig geëscaleerd. Dat ging van 1 date per week, met iemand die ik aantrekkelijk vond, tot compulsief steeds vaker en met iedereen die me wilde. Ik zat trouwens nog steeds in die relatie, mijn ex wist ervan. De seks die ik had werd ook steeds extremer. Ik probeerde BDSM en dacht ook dat dat echt iets voor mij was. Uiteraard was dat ook enkel de kick van iets nieuw.” 

“Na 8 maanden van constante dates liep het mis. Ik werd verkracht terwijl ik sliep. Het was verschrikkelijk. Dat zorgde even voor een klik in mijn hoofd, en ik zocht hulp bij een seksuoloog. Het leek goed te gaan, ik zocht geen contact met andere mannen, en na een maand of 3 dacht ik dat ik het zelf wel aankon. De sessies waren trouwens ook heel duur, dus dat speelde mee om de therapie stop te zetten. Maar ik ben bijna meteen opnieuw hervallen. En veel erger dan voordien. Ik was er nu ook op mijn werk de hele tijd mee bezig. Toen een jaar later corona uitbrak, stopten de dates een tijdje, maar ontdekte ik wel porno en chatsites. Dat liep compleet uit de hand, ik masturbeerde tot bloedens toe. En toen de strengste maatregelen werden opgeheven, begonnen ook de onenightstands opnieuw aan de lopende band. Ik ontdekte toen ook dat mijn libido het probleem niet was, want op een bepaald moment nam ik antidepressiva die je libido ook verlaagden. Mijn libido was inderdaad helemaal weg, maar mijn gedrag veranderde niet.”

“Op een bepaald punt had ik mezelf toch voorgenomen om enkel nog seks te hebben in een committed relatie. Ik had een schat van een man leren kennen, die absoluut niet seksverslaafd was. Maar ik nog steeds wel, dus ik wilde de hele tijd met hem naar bed. Uiteindelijk zei hij dat hij dat niet aankon en daarom vrienden wou blijven in plaats van een relatie te hebben. Dát was voor mij de wake-up call. Mijn nood aan seks stond zelfs een relatie in de weg. Dus toen stapte ik naar Sexaholics Anonymous (SA).” 

Waaruit bestaat het programma van SA, hoe hebben ze jou geholpen?
“Ze werken met een 12-stappen programma, gebaseerd op dat van de Anonieme Alcoholisten. Dat is gericht op in het reine komen met jezelf, een eventuele ‘hogere macht’ die voor jou persoonlijk is en je fouten uit het verleden rechtzetten.” 
“Tijdens het programma moet je ‘nuchter’ blijven. SA definieert dat als geen enkele vorm van seks met jezelf hebben (dus ook geen masturbatie of porno), geen seks hebben buiten het huwelijk, en geen seksuele fantasieën entertainen. Bij SA vond ik die verbinding waar ik zo hard naar op zoek was. Enerzijds met mezelf, ze leren je heel bewust met jezelf en je gedachten om te gaan, anderzijds met de andere SA-leden. Ik kan altijd bij iemand terecht, en aangezien de organisatie helemaal bestaat uit andere seksverslaafden, begrijpt iedereen wat je doormaakt.” 

“Ik merk wel dat vrouwen minder de weg lijken te vinden naar SA dan mannen. Op dit moment ben ik zelfs de enige vrouw in SA Vlaanderen. Je kan wel steeds in een vrouwengroep terecht, maar dan een internationale. Dat vind ik ook wel fijn, ik heb nu een netwerk dat me steunt en dat wereldwijd zit. Bij SA heb ik ook geleerd me te verbinden met vrouwen, want dat kon ik niet. Voor mij is die nood aan verbinding de basis van mijn verslaving, dus ik ben dankbaar dat ik die nu op een gezonde manier heb leren maken. Ik heb nu ook allerlei tools om met mijn emoties om te gaan. Ondertussen kan ik met trots zeggen dat ik al een dikke 2 jaar nuchter ben.” 

Een van SA’s principes is dat je enkel nog seks hebt binnen een huwelijk. Hoe werkt dat in de praktijk als je opnieuw een relatie wil beginnen?
“Ik heb daar zelf nog geen ervaring mee. Maar ik wil voor mezelf de regel aanhouden dat ik geen seks buiten het huwelijk heb, ook al zou ik geen lid meer zijn van SA. Ik weet dat ik die begrenzing nodig heb. Andere mensen kunnen seks op een sociale manier gebruiken, daar kan iets liefdevols uit een onenightstand groeien, maar zo werkt het voor mij niet.”
“Je wordt gestimuleerd om oprechte verbinding met een andere persoon aan te gaan, zonder dat je verslaving je voor de gek kan houden. Ze beseffen dat seks wel bij een gezonde relatie hoort, maar als seksverslaafde ben je zo goed in allerlei trucjes bedenken om iets als een langdurige relatie te bestempelen, dat je die drempel van een huwelijk nodig hebt. Ik heb op dit moment absoluut niet de behoefte om te daten. Ik ben blij dat ik nu aan mezelf kan werken, en vrij kan leven zonder de pijn van mijn verslaving. Als er iemand dit leest die zich in mij herkent: het kan écht, een gelukkig leven uitbouwen zonder seks.”
 

Meer weten?
Herken je jezelf in Eveline’s verhaal? Dan is er steeds hulp beschikbaar.
Je kan op zoek gaan naar een therapeut of seksuoloog die rond verslaving werkt via www.seksuologen-vlaanderen.be/doorverwijsgids.
Spreekt de werkwijze van Sexaholics Anonymous je aan? Dan kan je meer info en contactgegevens vinden via www.sexaholicsanonymous.be/
 
*Eveline is een schuilnaam