Vóór de 18e eeuw werd aangenomen dat vrouwen een orgasme moesten bereiken om kinderen te kunnen verwekken. Dit kwam voort uit de opvatting dat vrouwen eigenlijk naar binnen gekeerde mannen waren. Inmiddels zijn we voorbij die denkwijze, maar lijkt het vrouwelijk orgasme werkelijk een hele uitdaging, hoe zit het daarmee? Rebelle ging in gesprek met Chloé De Bie, klinisch seksuoloog en relatie – en gezinstherapeut over haar tweede boek. We zoomen hier vooral in op het hoofdstuk rond seks en het vrouwelijk seksueel genot.

Tweede boek gebaseerd op clichés

“In mijn eerste boek heb ik geprobeerd om situaties die ik mijn praktijk tegenkom te verzamelen om anderen, die zichzelf daarin herkennen, te ondersteunen. Door met veel mensen te praten, viel het mij op dat velen tegen dezelfde obstakels aanlopen bij het ‘zoeken naar liefde’, binnen relaties maar ook als single. Die zoektocht heb ik opgedeeld in 7 hoofdstukken, gebaseerd op 7 clichés die ik wekelijks hoor in mijn praktijk.”

‘Ge zult twee keer in de week seks hebben’

“Mensen hebben het gevoel seks te moeten hebben vanuit de statistiek, met de redenering dat als ze hier niet aan voldoen, er iets mis is in hun relatie. Er wordt vaak te veel nadruk gelegd op kwantiteit in plaats van kwaliteit. Ik geloof dat wanneer we ons richten op kwaliteit, de kwantiteit vanzelf zal toenemen. In onze samenleving hebben we vaak het idee dat we vooruitstrevend zijn en verder staan dan vroeger, maar als ik kijk naar hoe seksualiteit wordt benaderd dan lijkt dit niet echt het geval te zijn. Ik zie vaak heteroseksuele koppels waarbij hun voornaamste focus op penis-in-vagina-seks ligt. Hoewel dit een geldig doel kan zijn, streef ik ernaar om dit veel breder te maken. Intimiteit start bij een manier van naar elkaar kijken maar ook handwerk en orale stimulatie behoren tot seks. Het is geen toeval dat seksspeeltjes met luchtdrukvibraties zo populair zijn.”

Clitoris als airbag van de vagina

“Ik zie dat lesbische koppels een ruimere visie op seks hebben, ze komen ook veel vaker klaar dan vrouwen in heteroseksuele relaties. Je zou kunnen denken dat vrouwen een beter idee hebben van een vrouwenlichaam, maar het ligt er vooral aan dat ze verder denken dan een penis. Ze gebruiken handen en monden en dit is nu eenmaal beter om de clitoris te stimuleren. Ik verwijs altijd naar de clitoris als de airbag van de vagina, die moet goed opgezwollen staan om onaangename situaties te voorkomen en om genot te kunnen ervaren. Binnenin de vagina zitten amper tot geen genotsreceptoren, dus een beperkte focus hierop zal geen genot brengen. We schieten soms tekort in ons inzicht over het vrouwelijk lichaam. Het vooroordeel dat vrouwen moeilijk te plezieren zijn, is het gevolg van een gebrek aan kennis. Zowel mannen als vrouwen hebben beperkte kennis over de volledigheid van het vrouwelijk orgaan. Als ik tijdens mijn lezingen, vraag aan vrouwen om een penis en een clitoris te tekenen, dan ontbreekt de penis geenszins aan detail, de clitoris is vaak maar een bolletje op een wit blad. Als wij vrouwen het maar in beperkte mate kennen, hoe kunnen we dan verwachten dat onze partner, man of vrouw, het weet?”

Seksuele – en relationele opvoeding kan veel problemen wegwerken

“Het is niet onlogisch dat we niet genoeg weten, het wordt ons ook niet bijgebracht. Daarom ben ik van mening dat er meer ingezet moet worden op seksuele – en relationele educatie. We leren kinderen immers over verkeersregels en dat geweld niet acceptabel is, dus waarom zouden we hen niet informeren over relaties, verliefdheid, seksuele oriëntatie en wat wel en niet aanvaardbaar is binnen seksualiteit. Door gebrek aan kennis bestaat er veel angst bij ouders dat seksuele voorlichting kinderen op verkeerde ideeën zal brengen. Onderzoek toont net het tegenovergestelde; met betere seksuele voorlichting nemen mensen bewustere seksuele beslissingen, beoefenen ze veiligere seks, zijn ze beter beschermd tegen (seksueel) grensoverschrijdend gedrag, en zijn ze eerder geneigd incidenten te melden, omdat ze geleerd hebben erover te communiceren.”

Tijd in seksuali-teit, intimi-teit en priori-teit

“We mogen niet vergeten dat seks tijd vraagt. Het is een illusie om te denken dat we standaard op hetzelfde niveau van verlangen zitten. Ik zeg niet voor niets dat er ‘tijd’ zit in de woorden seksualiteit en intimiteit dus je moet er een prioriteit van maken. Masturberen en praten over seks kan ik alleen maar aanmoedigen. Neem de tijd om jezelf te ontdekken. Met betere kennis over wat jou plezier brengt, zal de kwaliteit van je ervaringen verbeteren en de kwantiteit vanzelf toenemen. Maar het hoeft ook niet altijd méér en béter te zijn, gewoonteseks is ook top. Gewoonteseks is voor mij gelijk aan de spaghettisaus van mijn mama. Je weet wat te verwachten, het gaat goed zijn en je geniet ervan. We hoeven niet per sé te experimenteren omdat we denken dat het zo hoort. Maar als je zin hebt in een andere pastasaus, zijn er ook mildere opties waarmee je kunt spelen.”

Meer weten over het boek? Lees hier een persoonlijke recensie.